Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm người đến dự đám tang. Điều làm mục sư kinh ngạc nhất là tất cả những người ấy đều là đàn ông. Vị mục sư bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh được mọi người quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây".
"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".

Smith nổi tiếng là một thuyền trưởng can đảm và gan dạ. Một ngày nọ, khi tàu đang đi trên biển, qua ống nhòm, ông ta phát hiện có một con tàu của bọn cướp biển đang tiến đến gần. Các thủy thủ trên tàu rất hoảng sợ. Smith bình tĩnh ra lệnh chiến đấu, đồng thời bảo người trợ lý lấy một chiếc áo màu đỏ và mặc vào. Một giờ sau, cuộc chiến đấu kết thúc, bọn cướp biển đã phải bỏ chạy. Mọi người thắc mắc về chiếc áo đỏ, ông ta trả lời:
- Ta không muốn các ngươi thấy máu của ta nếu ta bị thương, các ngươi sẽ nhụt chí chiến đấu.
Ngày hôm sau, khoảng hơn chục chiếc tàu của cướp biển xuất hiện. Tất cả các thủy thủ đổ dồn về viên thuyền trưởng chờ lệnh. Cầm ống nhòm trên tay quan sát đối phương xong, ông ta quay lại và bảo:
- Hãy lấy cho ta một chiếc quần dài màu vàng sậm!

Hai chàng cao bồi đang đi trên sa mạc thì gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp áp tai xuống dưới đất. Một người dừng lại và nói với người kia:
- Anh có trông thấy người Ấn Độ kia không?
- Có - người kia trả lời.
- Hãy nhìn xem - người đầu tiên nói, - Anh ta đang nghe đấy. Anh ấy có thể nghe thấy cái cách xa một dặm một cách chính xác.
Ngay lúc đó thì người Ấn Độ nhìn lên:
- Có một cái xe ngựa cách đây 2 dặm. Có hai con ngựa kéo. Một con màu nâu, một con màu trắng. Có một người đàn ông, một người đàn bà, một đứa trẻ con và các đồ dùng gia đình trong xe đó.
- Thật đáng ngạc nhiên! - chàng cao bồi nói với bạn của mình. - Người Ấn Độ này biết được chính xác họ đang ở bao xa, có bao nhiêu con ngựa, ngựa màu gì, ai và cái gì ở trên xe. Thật là kỳ lạ!
Người Ấn Độ nhìn lên lần nữa và nói:
- Nó đã chạy đè lên tôi.

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực:
- Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút.
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng:
- Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút.
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ ba hét lên:
- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong.
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:
- Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?
Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi:
- Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?
- Có - 2 tên cùng trả lời.
- Tao thì không.

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào.

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.
Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.
Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:
- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?
- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.
- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.
- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.
- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?
- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.
Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:
- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?
- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...

Trong chiến dịch tranh cử, một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.
Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:
- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:
- Hoya! Hoya!
Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:
- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!
- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.
- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!
- Hoya! Hoya! - Công chúng hú lên như hóa dại.
Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm
- Tôi vào thăm đàn bò chút nha - Nhà chính khách xin phép
- Được thôi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya.

Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:
- John! Nước hơi lạnh.
Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.
Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phút sau, toàn bộ bãi biển được phun thuốc diệt côn trùng.
Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:
- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.
Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.
Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:
- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ!

Một xa lộ ở L. A, California kẹt xe dữ dội. Cả tiếng đồng hồ xe cộ chẳng nhích thêm được một bước. Một anh cảnh sát giao thông đi tới từng xe nói chuyện gì đó với các tài xế. Một anh chàng tò mò hạ kính xuống, hỏi:
- Có chuyện gì thế hả ông?
- Toà mới đọc bản án của OJ Simpson! Anh ta nghe và đang nằm trên xa lộ, đòi tự thiêu. Tôi đi một vòng quyên góp để giúp anh ta.
- Ồ, thì ra ông đang làm việc thiện để giúp người. Thế ông đã quyên được bao nhiêu rồi?
- Mới có được 10 gallons... xăng thôi.

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:
Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.
Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.
Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.
Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.

Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà trông nom nhà ông gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng. Bà ta hứa sẽ làm theo lời của ông.
Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.
- Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào, hả bà?
Bà ta trả lời:
- Thưa ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư!
Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà trông nom nhà. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:
- Nhưng tôi làm thế nào, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!

Thách đố

Thám hiểm

Thôi rồi

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia! Alléluia! Alléluia!
..........ket1ttttttttt.....Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực...
- Tạ ơn Chúa! - vị khách thở phào....

CHUYỆN BÉ TÈO

Henry Ford và Thượng đế

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter nói:
-Ford! Ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau lại nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, Ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi đó chỉ có khoãng 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Tổng đài : Cảm ơn đã gọi đến Pizza Hut. Xin vui lòng cho biết…
Khách hàng: Xin chào, tôi có thể đặt…
Tổng đài: Xin vui lòng cho biết số thẻ đa năng của quý khách?
Khách hàng: Ah, chờ tẹo nhé.. xem nào....6102049998-45-54610
Tổng đài: Được rồi thưa quý khách, quý khách là... Mr. Singh và đang gọi từ 17 JalanKayu. Số điện thoại tại nhà là 40942366, số văn phòng là 7645 2302 và số di động là: 982266566. Xin vui lòng cho biết quý khách đang gọi từ số nào vậy ạ?
Khách hàng: Từ số ở nhà, làm thế nào mà cô lại có các số điện thoại của tôi?
Tổng đài : Chúng tôi kết nối với hệ thống thưa quý khách
Khách hàng: Tôi có thể đặt một cái Pizza hải sản không...
Tổng đài : Đó không phải là ý kiến hay thưa quý khách
Khách hàng: Sao vậy?
Tổng đài : Theo hồ sơ sức khỏe, quý khách có tiền sử về bệnh cao huyết áp và lượng cholesterol cũng rất cao nữa
Khách hàng: Cái gì? Thế bây giờ cô khuyên tôi nên dùng gì?
Tổng đài: Xin hãy thử loại Pizza Hokkien Mee ít béo của chúng tôi, quý khách chắc chắn sẽ rất thích.
Khách hàng: Sao cô biết chắc vậy?
Tổng đài : Thưa quý khách, quý khách đã mượn cuốn sách “Các món Hokkien thông dụng” tại Thư viện Quốc gia tuần trước.
Khách hàng: Thôi được rồi, tôi chịu rồi… Cho tôi 3 chiếc cỡ vừa, hết bao nhiêu tiền vậy?
Tổng đài : Như vậy là đủ cho gia đình 10 người của Quý khách, tổng số tiền là 749.99
Khách hàng: Tôi trả bằng thẻ tín dụng được không?
Tổng đài: Tôi e rằng quý khách phải trả bằng tiền mặt, thẻ tín dụng của quý khách đã quá hạn và quý khách đang nợ ngân hàng 73720.55 từ tháng 10 năm ngoái. Đấy là chưa kể lần thanh toán gần đây nhất.
Khách hàng: Tôi e rằng tôi phải chạy đến quầy ATM gần đây để rút tiền trước khi người giao bánh tới.
Tổng đài : Xin lỗi, quý khách không thể làm như vậy vì theo ghi chép của hệ thống, hôm nay quý khách đã rút quá hạn mức ngày.
Khách hàng: Thôi không phải bận tâm, cứ giao pizza đi, tôi sẽ chuẩn bị tiền mặt sẵ sàng, bao lâu nữa thì bánh đến nhỉ?
Tổng đài : Khoảng 45 phút thưa quý khách, nhưng nếu không đợi được, quý khách có thể đến nhận bánh bằng mô tô của mình.
Khách hàng: Cái gì????
Tổng đài : Theo thông tin từ hệ thống, quý khách sở hữu một chiếc xe số, biển đăng ký là E1123...
Khách hàng: *!^ *%^**%^I7*
Tổng đài : Xin quý khách vui lòng cân nhắc lại lời nói. Theo như tôi biết, vào 15 tháng bảy năm 1987 quý khách đã bị bắt giam vì tội lăng mạ cảnh sát…?
Khách hàng: [Miễn bình luận]
Tổng đài : Thưa quý khách, còn chi tiết gì nữa không ạ?
Khách hàng: Không có gì, tiện thể cho tôi hỏi cô có gửi cho tôi 3 chai Coca miễn phí như trong quảng cáo không?
Tổng đài: Thông thường thì có thưa quý khách, nhưng theo hồ sơ lưu thì quý khách bị bệnh tiểu đường…

Tặng Quà

TÌM HIỂU VỀ CHÍNH TRỊ

Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và
mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là
Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được
hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là
Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai
đất nước. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Nửa đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào.
Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất
say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và
nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải
mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ
tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị
chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì
con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi
Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được
đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
“Cha có gì khai báo không?”
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
“Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói:
“Cha vui tính quá! Mời cha"

Bất ngờ

- Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Rồi sao nữa?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ bất ngờ chứ?
- Tất nhiên, tôi đang như Adam, không một mảnh vài trên người.
- Thật tuyệt, còn cô ta
- Cô ta đang đứng ... cùng toàn thể nhân viên trong phòng cùng hoa và quà tặng sinh nhật cho tôi !!!

Một thằng bé vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả.
Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
- ......???

Hai ông bà nọ có ba cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế...dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò..."Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mât mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật...Cô gửi lá thư về chỉ vơi hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Ðộ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm...
Ðến là thư của cô kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc...Trong đó có ghi: NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng..."
Ðến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng Không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"

Có hai bức tượng nam và nữ khỏa thân đứng đối diện nhau trong công viên, hai bức tượng này đã được làm từ 70 năm trước. Một ngày nọ, Chúa hiện ra và cho biến họ thành người.
-Ta cho các con 30 phút để làm điều gì các con mong muốn nhất nhưng từ trước đến giờ không thể làm được.
Hai người nhìn nhau mỉm cười và cùng nhau chạy vào một bụi cây. Trong vòng nửa tiếng, các cành cây cứ rung rinh và có tiếng cười rinh rích phát ra từ đấy.
Hết nửa tiếng, hai người bước ra, khuôn mặt lộ rõ sự vui sướng, riêng người nữ có hơi đỏ mặt. Chúa thấy được sự vui sướng này nên quyết định cho hai người thêm nửa tiếng nữa.
Hai người lại nhìn nhau mỉm cười và lại cùng nhau chạy vào bụi cây. Người nam nói:
-Lần này đến lượt em giữ mấy con chim để anh ị lên đầu chúng !

Một người trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Vợ anh ta hỏi:
- Có chuyện gây gổ à?
- Hoàn toàn không. Anh chỉ vô tình nói : "Ivan , ném cho tôi cái cờlê số 27".
- Thì sao?
- Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan.

Con gái thời Internet

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

Tình trạng thất nghiệp

Giáo viên hỏi sinh viên: "Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?"
- Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra. Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại.
- Nhưng họ sẽ làm gì sau đó?
- Họ sẽ đóng thuyền.

Đơn xin việc chân thật nhất

Dưới đây là lá đơn xin việc có thật của một thiếu niên 17 tuổi gửi chi nhánh hãng McDonald’s ở Florida. Kết quả là họ đã tuyển dụng cậu vì cậu rất trung thực và hài hước.
Tên: Greg Bulmash
Giới tính: Chưa rõ, còn tùy thuộc vào đối tượng
Vị trí làm việc mong muốn: Chủ tịch hoặc phó chủ tịch công ty. Nhưng thực ra thì bất cứ vị trí nào có thể. Nếu tôi mà được kén cá chọn canh, tôi đã chẳng đâm đơn vào đây.
Mức lương mong muốn: 185.000 USD/năm cộng với cổ phần. Nếu không được thì hãy đưa ra đề nghị và chúng ta có thể trao đổi.
Trình độ học vấn: Có.
Công việc vừa qua: Mục tiêu trù ếm của cấp trên.
Mức lương: Ít hơn tôi xứng đáng được nhận.
Thành tích nổi bật: Bộ sưu tập những chiếc bút và giấy nhắn bị mất.
Lý do thôi việc: Vỡ mộng.
Giờ giấc làm việc thích hợp: Bất cứ lúc nào.
Những thời điểm thích nhất: 1h30-3h30 chiều, thứ hai, thứ ba và thứ năm.
Anh (chị) có sở trường nào không? Có, nhưng chúng thích hợp trong không khí thân mật, lãng mạn hơn.
Chúng tôi có thể liên hệ với ông chủ của anh (chị) hiện nay không? Nếu giờ tôi có ông chủ, tôi làm đơn này làm gì?
Có vấn đề sức khỏe nào khiến anh (chị) không thể nâng một vật nặng 22 kg hay không? 22 kg gì?
Anh (chị) có ôtô không? Tôi nghĩ câu hỏi thích hợp ở đây phải là "Anh (chị) có chiếc ôtô nào có thể chạy không?".
Anh (chị) có hút thuốc không? Khi làm việc thì không, lúc nghỉ ngơi thì có.
Bạn dự định làm gì sau 5 năm nữa? Sống ở Bahamas với một siêu mẫu tóc vàng giàu có nhưng bị câm, người luôn luôn nghĩ rằng tôi là tạo vật tuyệt vời nhất. Thực sự ra thì ngay lúc này tôi đã muốn thế rồi.
Bạn có xác nhận những điều khai trên là đúng sự thật? Dĩ nhiên là có.

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

---

• 04/09/2008 17:25 - Chuyện Trạng Quỳnh (2)
• 05/08/2008 10:18 - Chuyện Trạng Quỳnh (1)
• 05/08/2008 09:36 - Chuyện Ba Giai - Tú Xuất

---